Это случилось снова. Мои двухлетние близнецы дрались из-за одной и той же мягкой игрушки. Это тоже не новость: как только один начинает играть с новой игрушкой, другой должен ее схватить. Я снова и снова говорил им, чтобы они прекратили. Я сопереживал обоим детям, описывая их эмоции. Я даже пытался позволить им разобраться во всем самостоятельно.
Ничего не проходило. И прежде чем я успел это осознать, я выпалил: «Ты всегда доставь мне неприятности!»
Все дети будут испытывать угрызения совести, независимо от того, насколько дерзкими они могут показаться. Возможно, ваш ребенок сказал что-то плохое о друге. Или он солгал, что разлил краску по всему полу. И он, вероятно, чувствует себя ужасно из-за того, что устроил истерику.
На данный момент то, как мы обращаемся к нашим детям, имеет огромное значение. Сказать моим близнецам, что они всегда доставляют мне неприятности, было, во-первых, неточно. А во-вторых, это дало понять, что они — дети, которые доставляют мне неприятности, что бы они ни делали. Обратите внимание, что слова не касаются их поведения или того, как они могут научиться делиться. Я напал на их характер и назвал их проблемными.
И именно поэтому слова, которые мы говорим, важны: они могут усилить чувство вины вашего ребенка или способствовать его стыду.
Небольшое примечание, прежде чем читать дальше. Я провожу бесплатный 14-дневный конкурс «Уверенное родительство». Присоединяйтесь к вызову здесь.
В чем разница между виной и стыдом?
Вина — это осознание того, что мы сделали что-то неправильное, возникающее в результате наших действий: ваш ребенок чувствует себя плохо из-за того, что ударил брата или из-за того, что отказался почистить зубы вместо того, чтобы следовать распорядку дня.
Между тем, стыд, согласно Psychology Today, — это «… болезненное чувство по поводу того, как мы кажемся другим (и самим себе), и оно не обязательно зависит от того, что мы что-то сделали».
Оказывается, чувство вины — это нормальная и даже здоровая эмоция. Подумайте об этом: вы хотеть Ваш ребенок будет чувствовать себя виноватым из-за того, что сделал что-то не так. Примером обратного может быть то, что он причинил кому-то боль и чувствовал себя при этом нормально. Вина – это совесть, направляющая его решения и отличающая добро от зла.
Если это вина, то стыд — это ужасное чувство, которое возникает из-за того, каким видит себя ваш ребенок. Может быть, он чувствует, что никогда не бывает достаточно хорош. Или что он «самый тупой» среди своих братьев и сестер. Или он лжец.
Как я упоминаю в своей книге, Воспитание с целью, ваш ребенок легко может изменить свое поведение и действия, но не присущие ему черты. Если вы назовете его поведение «плохим», это означает, что вы можете его не одобрять, но он всегда может его изменить. Завтра, он может сделать лучше. Он может стараться больше и общаться яснее. Он не будет постоянно ныть, плакать или доставлять вам неприятности.
Но если ваш ребенок «плохой мальчик», ему некуда меняться. По его мнению, ничто из того, что он может сделать, не изменит его.
Как мы можем тогда убедиться, что мы затачиваем их вину, а не наказываем стыдом?
Обращайтесь к поведению вашего ребенка, а не к его врожденным чертам.
Проблема заключается в поведении вашего ребенка, а не в том, что ваш ребенок является проблемой. Вы корректируете его поведение, но не пытаетесь его изменить. Вы сообщаете, что он сделал плохоно он не Плохой парень.
Избегайте фраз, которые клеймят вашего ребенка, например:
- «Ты всегда доставь мне неприятности»
- «Я могу никогда отвезу тебя куда угодно»
- Называйте своего ребенка забавными именами, например, «Крэнки Калеб».
Если ваш ребенок скулит, не говорите: «Ты нытик». Вместо этого скажите: «Мы не ноем. Можешь спросить меня вежливо?» Вы посылаете сообщение о том, что любите его, даже если вам не нравится его поведение. На самом деле ты любишь его несмотря ни на что, плохое поведение и все такое.
Когда ваш ребенок чувствует вину, он знает, что его поведение неприемлемо. Мало того, он знает, что может это исправить.
Я не идеален — к сожалению, я много раз обращался к характеру своих детей, а не к их поведению. Тем не менее, чем больше мы осознаем, как формулируем наши слова, тем лучше мы сможем улучшить наши отношения с нашими детьми.
Да даже несмотря на то, что они в очередной раз дерутся из-за одной и той же чучела.
Ваша очередь: Как, по вашему мнению, слова, которые мы говорим, влияют на чувство вины и стыда у наших детей?
Нина — мама троих мальчиков — шестилетнего и малышей-близнецов. Она ведет блог о воспитании детей в журнале «Сон должен быть легким», где пишет все, что узнает о том, как быть мамой, обо всех радостях и трудностях этого процесса. Дополнительные советы по воспитанию детей и поведению можно получить из ее книги. Целенаправленное воспитание: как воспитать хорошо воспитанных детей и построить крепкие отношения между родителями и детьмидоступно на Amazon на 18 октября!